30.12.04 no olvidar, siempre resistir

Basta ya - Canción de un sobreviviente

Compuesta por Marcelo Santillán, sobreviviente de la noche del 30/12/04

Dolorido y cansado de malos tratos

y pensar que fui en busca de algo que no existe más.

Conseguí la receta de un médico loco, un millón de oídos chismosos

y la acidez de un periodista inmoral que se hizo el año.

Con miles de sueños truncados

y ciento noventa y cuatro almas que no se cansan que gritar...

Basta ya! de tanta injusticia y dolor

Basta ya! que el fuego aún no se apagó

Basta ya! de mortificar mi gente incendiada,

que el día después de mañana puede ser peor.

Y nunca es mejor si los culpables se pierden en un cajón oscuro,

la luz que fue tu vida siempre iluminará... la verdad.

Basta ya!

Vida y humanidad son cifras desnudas

que formaron una inmensa luna que guía el andar.

Y resistir a la obscenidad de impunes señores

que se nos muestran como faraones, es mi ocupación actual.

Nadie me invitó a esta masacre de vidas y sueños,
mi vida cambió.

Y hoy grito por aquellos que no pueden gritar...

pero están!

Basta ya! de tanta injusticia y dolor
Basta ya! que el fuego aún no se apagó
Basta ya! de mortificar mi gente incendiada,
que el día después de mañana puede ser peor.

Y hoy grito por aquellos que no pueden gritar...

pero están!

pero están!
Basta ya.

Un minuto

León Gieco

Estaba entusiasmado como rey en los caminos,

yo que nunca hasta ahora de mi barrio había salido,

estaba ejercitando una garganta desprolija,

fue un chiste, fue la vida, o una mueca del destino.

Estaba empezando a preguntarme cosas raras

¿qué busca la gente cuando uno sólo canta?

Será la necesidad de no sentirse nadie...

soy uno más de ellos y menos uno en casa.

La vida dibujó una sonrisa en mi cara

y en un minuto triste la borró como si nada.

Ay de mí, ay de vos, ay de todos.

En un país de heridas, donde nunca se las cierra

dormimos todos juntos sobre penas nuevas.

La luna va al eclipse y el sol se queda solo

y al viejo laberinto le cuesta abrir la puerta.

La vida dibujó una sonrisa en mi cara

y en un minuto triste la borró como si nada.

Ay de mí, ay de vos, ay de todos.

http://www.lospibesdecromagnon.org.ar/

http://www.quenoserepita.com.ar/

atención, psicólogos!

Me acabo de despertar del sueño más raro que recuerdo (ojo, nunca me acuerdo de los sueños que tengo).

Empezaba en la casa de mis abuelos, con mi mamá, mi papá y mi hermana (y yo, obvio) saliendo para tomarnos un colectivo. Subimos pero de repente mi hermana y yo nos damos cuenta de que no teníamos la más mínima idea del lugar a donde estaban yendo nuestros viejos, así que decidimos bajarnos. Ella quería tomar otro colectivo para volver a la casa de los abuelos, pero yo insistí en caminar porque no estábamos tan lejos. No sé cómo pasó, pero de un momento a otro estábamos corriendo por la calle con un viejo y una chica que nos ayudaban a escapar de unos tipos que nos perseguían con armas para matarnos. Cuando nos separamos una distancia considerable, aparece de la nada una avenida anchísima que jamás existió (y si existió, nunca estuvo cerca de la casa de mis abuelos). Cruzamos igual, los autos estaban lejos. Pero apareció una ambulancia que nos quería atropellar (?); la esquivamos. No pregunten por qué, pero los tipos que nos perseguían ya no venían de atrás, si no que nos cruzamos con ellos y empezaron a revolear unas carpetas (?!). La cuestión es que terminamos escondiéndonos en un vivero, pero aparecen los malos igual y nos apuntan con unas escopetas o no sé que eran, pero nosotras llorando les preguntamos "¿Por qué nos quieren matar?", a lo que uno de ellos nos contesta "Porque yo me compré alegrías del hogar para darle un toque de color y vida a mi jardín, y ustedes se la pasan llorando".

Conclusión: mi hermana y yo resultamos ser dos plantas lloronas.

lo mismo de siempre, con otro nombre

La gente está esperando con toda la ansiedad del mundo la llegada del 2009. Según lo que escuché, parece que el 2008 fue no muy bueno para la mayoría. No sé, será que fue biciesto (?). La cuestión es que todos están deseando que este nuevo año sea mucho mejor, o que les salve la vida, o por lo menos que les dé suficientes satisfacciones como para olvidar las cosas malas que tuvo este "maldito" 2008.
Personalmente, tengo que reconocer que el 2008 fue un año bastante jodido. Sacando, obviamente, el viaje a Bariloche, la fiesta de egresados y esas cosas relacionadas a 5to año y un par de cambios (¿un par?) relacionados al deporte, esas decisiones que uno toma y le cambian la vida o algo así. Pero sí, fue complicado.
En fin, a lo que quería llegar era a que me parece absurdo que se crea que simplemente porque el "nombre" del año cambia, va a ser una especie de "borrón y cuenta nueva". ¿Qué les hace pensar que si el último dígito de este número de cuatro cifras cambia de 8 a 9, su suerte o su vida va a cambiar también? Miércoles 31 de diciembre, después viene el jueves 1 de enero, lógicamente. No le veo nada demasiado especial.
Hasta los deseos que se piden suelen ser los mismos cada año. Eso creo que resume todo, las cosas no cambian junto con el cambio de año. Nada de fórmulas matemáticas ni proporcionalidad directa. Si querés que las cosas cambien, no esperes al año siguiente para conseguirlo, es sólo una excusa. Seamos sinceros, si realmente queremos un cambio, hacemos todo lo posible por lograrlo, sin tanta espera. Esta costumbre que tiene la gente de postergar las cosas...

No nos dejemos engañar, es el mismo producto, lo que cambia es el nombre. Al fin y al cabo, es todo una cuestión de marketing.

Miss Lonely

when you got nothing, you got nothing to lose

you're invisible now, you got no secrets to conceal

how does it feel
how does it feel

to be on your own

with no direction home

like a complete unknown

like a rolling stone?

life is not the times you breathe,
life is the moments that take your breath away.

Hitch (ja, ja)

Porque sí

Hace unos meses me sentaba delante de una hoja y escribía. No importaba qué, yo escribía. Los temas salían solos, a medida que las palabras fluían. De mi cabeza a mis manos y de mis manos a al papel. Era sencillo, se había convertido en una terapia que no fallaba nunca. A veces costaba encontrar una palabra, terminar de redondear una idea, pero siempre terminaba saliendo. A veces al releer me daba cuenta de que no estaba expresando realmente lo que buscaba expresar, pero bastaba con tachar o garabatear alguna flechita o asterisco. A veces, simplemente me arrepentía y era cuestión de arrancar la hoja, hacerla un bollo y tirarla a la basura; a otra cosa, mariposa.
Ahora no. Ya no es lo mismo. Cada tanto me pregunto si será que no tengo de qué escribir.
Yo creo que sí tengo, que los motivos me sobran. No entiendo qué es lo que pasó. De un momento para otro, ya no escribía más.
Hubo muchos cambios en mi vida en este último tiempo. Con último tiempo me refiero a los 4 o 5 meses que pasaron de agosto hasta ahora. Una profesora de Historia que tuve, de la que nunca me voy a olvidar, me enseñó que una revolución es algo así como un cambio de 180 grados. Yo a este año, lo definiría como una revolución dentro de mi vida. Podría decir que marcó un antes y un después.
Está bien que, teniendo vividos solamente 17 años, no es muy difícil. Pero bueno, no vamos a andar subestimando, ya es suficiente con lo que nos subestiman los de afuera (sobre todo los adultos, que llegan a subestimarnos al punto de hacerme pensar que nunca fueron adolescentes, o que si lo fueron, eran unos idiotas totales). El punto es que, sin entrar en mucho detalle para no aburrir a nadie, puedo asegurar que este es un año para recordar, más allá de terminar la secundaria y todos los acontecimientos que eso implica. Simplemente me marcó, supongo que más que lo que marca a una persona común y corriente su 5to y último año.
Me pregunto si será por eso que no escribí tanto. ¿Qué tiene que ver? preguntarán muchos. Yo también me lo pregunto. Pero la respuesta parece ser más sencilla de lo que pensaba. Sin dar demasiadas vueltas, me salen dos simples razonamientos: ¿será que entre tanta cosa, tanto cambio, no tuve tiempo de sentarme a poner un poquito las cosas en claro y volcarlas en un papel? o, quizás ¿será que hubo tantas cosas feas en este tiempo que es preferible ni gastarse en escribirlas? Realmente no sé. No importa demasiado, tampoco. Lo único que sé es que escribir me hace bien para acomodar un poco las ideas dentro de mi cabeza, que cada tanto necesita ayuda para deshacerse de su desorden cotidiano.
No quiero excederme demasiado y perder la intimidad, como lo hacía con mi blog anterior, pero quiero descargar un poco. Creo que va a ser bueno.
Así que acá me tienen otra vez. Un blog nuevo, porque realmente el que tenía antes me deprimía (demasiados acontecimientos malos metidos ahí adentro), y muchas ganas de volcar en algún lado las cosas que me hacen bien, mal, o simplemente ocupan su espacio dentro de mi cabeza. Si quieren leerme, bienvenidos, y si no, no me importa.
¡Ja, parece que me puse al día con la escritura! Y, a todo esto, se me hicieron las 2 y media de la mañana y cada vez me quedan menos horas para dormir, chau.

Harta

de la gente hipócrita,
de que las cosas no salgan como yo quiero, de decepcionarme,
de no estar haciendo nada útil, de que nada me haga bien,
de dudar por todo,
de pretender encontrar "el amor", de no encontrar "el amor", de "el amor",
de que nadie me termine de entender, de no sentirme bien con la gente,
de tener siempre algún problema, de no poder estar tranquila,
de que haya tanta gente vacía,
de no saber cocinar y tener que cocinarme todos los mediodías,
de querer ser alguien en la vida y no saber quién quiero ser,
de hacerme tanto problema por todo, de buscarle la quinta pata al gato, de que todo tenga un lado negativo,
de que siempre haya algo que me ponga nerviosa, de no poder dormirme pensando en algo,
de que la gente esté de mal humor,
de no poder entrenar,
de que el esfuerzo de alguien valga tan poco, de que los sentimientos sean subestimados,
de entender tan poco a los adultos, de que la gente grande se sienta tan superior, de que nos traten de idiotas, de que los más chicos seamos los que salen perdiendo, de que nos subestimen,
de ser tan exigente con las personas,
de creer sinceramente que las cosas van a salir bien y que todo salga de la peor manera,
de que haya tanta gente a la que le importa tan poco el resto,
de los engaños, de las mentiras,
básicamente, harta de todo.

(qué seguido me pasa esto!)

Totole

se siente tan raro todo este amor,

la vida es fácil cuando estoy con vos

y aunque plata no tenga, debes saber que yo

compraría una casa enorme para las dos

si fuera escritor, si fuera el mejor

podría escribir tus ojos en una canción

y aunque se que no es mucho pero salió del corazón

que pena ya es mi canción, y es para vos

y podés decirle a todos que es tu canción

y tal vez sea simple, y tal vez no

yo sólo espero no te moleste que todos sepan hoy

mi vida es más feliz con vos bajo el sol

y podés decirle a todos que es tu canción

y tal vez sea simple, tal vez no

yo sólo espero no te moleste que todos sepan hoy

el mundo es más feliz

con vos bajo el sol

nuevamente cambié de carrera. ya la gente está cansada de mi falta de decisión pero no me importa. no estoy preparada para esta elección. quién dice que a los 17 años tenés que saber qué vas a hacer de tu vida?
en fin. nutrición, no eras lo mío. comunicación social, vamos a ver que onda con vos.
y ahora sí, más que nunca: chau normal 1 de mi corazón, hola universidad de buenos aires.

diganme que no soy la única que se pone así de cursi como me estoy poniendo yo.
sinceramente, me fastidio. me fatidia ponerme así de boluda.

malditos hombres que nos vuelven loquitas.

(o al menos a mí, sí)

que caloooor (oe-o)

que calor que tengo yo!

volvimos, volviste?

otra vez a este mundo blogspotense,
muchas cosas poco importantes para contar.